妳今天笑了嗎.??..先觀賞一齣笑劇..!..暖暖臉部神經!

      還有更好笑ㄉ啦!!請點→繼續閱讀....繼續觀賞下去!!

  保證妳哈哈大笑.!!..笑掉大牙..找牙醫..不要找偶嚕..!

 

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一個男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說:「我在上面累的要死,你在下面一

動不動!不配合也就罷了,連點反應都沒有,將來要是肚子裏沒東西,可別怪

老師不行!」

他媽的台灣真麻煩,上個廁所還要烘手機.總之照做就是了....

兒子對他爸爸說:“我很喜歡對門的美女!”

老爸偷偷跟他說:“那是你同父異母的妹妹,只能做朋友。”

兒子又說:“我也喜歡隔壁的女孩!”
爸爸又說:“那是你另一個同父異母的妹妹,千萬別對你媽說。”

兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。
媽媽安慰兒子:“你喜歡誰就娶誰,你根本不是你爸的兒子

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嘿咻又叫炒飯的原

從前有一位外商公司男主管,被派去美國考察,需一年才能回來。

 臨走前,她老婆很溫柔的跟他說:『老公!你出門在外一年這麼久,如果生理有需要的話,

你可以找人幫你解決!但要注意安全!不可玩真感情哦!』

他聽了非常感謝老婆如此寬容的體貼他,所以也對老婆說:「親愛的!如果妳也有需要的

話,妳也能找人解決,但我們約定,每做一次就要放一顆米到這個玻璃瓶中。」他給了老婆

一個瓶子後就出國了。

一年後男主管回來了,一進門見到老婆便拿出他自己的玻璃瓶,開心的對老婆說:『老婆妳

看,我只放了三粒米耶!』他也要求老婆拿出她的瓶子,然而老婆面有難色的拿了出來。

咦~裡面居然一粒米也沒有,男人非常感動和高興。

 這時他家女傭端了一盤炒飯出來,女傭說:少奶奶!家裡米缸沒米啦!所以我把妳那瓶子裡

的米都拿來 [ 炒飯 ]

                                   四點半我幫妳脫胸罩

丈夫一質懷疑老婆有外遇,有一天他發現了證據,於是就拿給他ㄉ老婆看...

老婆手機簡訊上面寫著:趙兄託妳幫我辦點事..

 老婆看畢,大怒:這樣算是什ㄇ證據..??

 丈夫:妳以為我不知道倒過來唸的意思ㄇ..?

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                    世界排名第一ㄉ笑話 
在一個有眾多名流出席的晚會上~~
 
鬢髮斑白的巴基斯坦影壇老將"雷利"拄著枴杖,蹣跚地走上臺來就座。
 
主持人開口問道:「您還經常去看醫生嗎?」

「是的,常去看。」
「為什麼?」
「因為病人必須常去給醫生看,這樣醫生才能活下去!」

臺下爆發出熱烈的掌聲,人們為老人的樂觀精神和機智語言喝彩。
 
主持人接著問:「您也常請教醫院的藥師,有關藥物的服用方法嗎?」
 
「是的,我常常請教藥師,有關藥物的服用方法,因為藥師也得賺錢活下去!」

臺下又是一陣掌聲。
 
「那~~您常常吃藥喔?」

「不!不! 我常把藥扔掉。因為我也要活下去!」
 
臺下更是哄堂大笑

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                                   中文也需要翻譯

大陸一個口音很重的縣長到村里作報告 

  兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜,鹹菜太貴啦!」 
(翻譯:  同志們,鄉民們,注意吧!不要講話,現在開會啦!!) 

縣長講完以後,主持人說:「鹹菜請香腸醬瓜!」 
(翻譯:  現在請鄉長講話  !) 

鄉長說:「兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!」
(翻譯:  同志們,今天的飯夠吃了,大家都是大碗吧!) 

不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔... 
(翻譯:  不要講話,我講個故事給你們聽聽

                                                老男人ㄉ感慨

想當年,生嚼蹄筋不用切;到如今,只吃豆腐和豬血。

想當年,一夜三次不用歇;到如今,三月一次還要等。

想當年,頂風尿飆十米遠;到如今,順風尿灑一雙鞋。

想當年,有為者,亦若是;到如今,好漢不提當年勇。

想當年 , 深圳珠海夜上海 . 到如今 , 家裡球場到市場 .

想當年 , 吃喝嫖賭沒差點 ,到如今 , 清淡無油鹽少點 .

                                    幸福"指南

家裏沒病人,牢裏沒親人,外頭沒仇人,圈裏沒小人,身邊沒壞人,看似沒情人,
升官有貴人,辦事有熟人,談笑有哲人,聚會有高人,喝茶有賢人,家務有傭人,

攝影有寮人,閒聊有達人。

                                                    元旦怎麼過?

領導對老婆說:「吃飯!睡覺!」對美女說:「吃個飯,睡個覺。」

對情人說:「吃吃飯,睡睡覺。」對小蜜說:「吃飯飯,睡覺覺。」

對員工說:「吃什麼飯!睡什麼覺!統統加班!」

=======================沒戴保險套====================
 坐高鐵要帶對人 
 
有一個媽媽帶了兩個小孩坐高鐵南下,因為這位媽媽沒有給孩子準備書和玩具,

車過桃園以後,孩子開始無聊,在椅子上扭來扭去,打擾了母親補眠,
這位媽媽就揚起手來,打了弟弟一巴掌,罵說:

 「煩死了,真不知道當時為什麼要生你?」哥哥大聲說:「我知道,因為沒有戴保險套。」 
 
全車的人都笑了。那母親面紅耳赤,狠狠的打了哥哥一個耳光說:

「考試的時候什麼都不知道,現在又知道那麼多。」 
哥哥哭叫著:「我沒有說錯,老師說,如果沒有戴保險套就會生下你不要的孩子。」每個人都努力的忍住笑,只有哥哥哭得很淒慘,因為他覺得被冤枉了。

=======================胖豬================================= 

 有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬,該女生哭著告到老師那裏,老師答應對該男生進行批評教育。

第二天上課,老師在班上講話:「我們班裏有位同學太沒有禮貌了,隨便給別的同學起外號,總不能人家象啥就叫啥吧。」

=================送給自己的幾句話============================
(1)別和小人過不去,因為他本來就過不去;
(2)別和社會過不去,因為你會過不去;
(3)別和自己過不去,因為一切都會過去;
(4)別和老婆過不去,因為她會不讓你過去;
(5)別和往事過不去,因為它已經過去;
(6)別和現實過不去,因為你還要過下去。

==================不能叫爹,要叫家長=================

武松進去,肉鬆出來;                 寶馬進去,自行車出來;
皮大衣進去,三點式出來;           老闆進去,打工仔出來;
鱷魚進去,壁虎出來;                蟒蛇進去,蚯蚓出來;
老虎進去,小貓出來;                別墅進去,草棚出來;
站著進去,躺著出來;                牽著狗進去,被狗牽出來;
坐火箭進去,坐潛艇出來……       總之,就是地球進去也會變乒乓球出來!

當我們沒進入股市的時候,傻子都在賺錢;
當我們興沖沖地闖進去之後,才發現自己是傻子。

天蒼蒼,地茫茫,今年的股市太渺茫;
水彎彎,路迢迢,被套的日子還很長;
風蕭蕭兮股市寒,鈔票一去兮不復還。

某日股市大跌,張三下午收盤後很是鬱悶,
回到家哩,碰巧兒子放學回家,叫了聲「爹」,

張三勃然大怒:「不能叫爹(跌),要叫家長(價漲)」。

=========人生最大的悲哀是青春不在,青春痘卻還在========
想當年: 身材就是身材,體格就是體格。正面山明水秀,側面懸崖峭壁,背面則是柳暗花明。
現在是: 從後面看想犯罪,從旁邊看想撤退,從正面看想防衛。

 有道是:「紅顏多薄命」,我說「熟女不認命」,認真做熟女,要把幸福進行到底。

女人一定要對自己好一點。一旦累死了,就會有別的女人花你的錢,
住你的房,愛你的老公,打你的娃!

「過一會美一會,不能對自己有愧。過一天樂一天,不把難過留心間」,
   
帶著風霜也要漂亮,魚尾紋能夾死五隻蚊子,也不見得不吸引人。

減肥, 天哪,我的衣服又瘦了!不吃飽哪有力量減肥啊。

好強的: 做不完的家務事,唸不完的女兒經, 操不完的事業心,罵不完的狐狸精

所以==不要活得太累,不要忙得太疲憊。想吃了不要嫌貴,想穿了不要嫌浪費。 
            
心煩了找知己約會,瞌睡了倒頭就睡。  心態平和永遠最美,快樂才是大富貴。

====================== 真是欠扁======================
小桃:「你喝咖啡時都用左手還是用右手攪拌?」

小瑜:「我用右手!」

小桃:「哇!厲害!我都用湯匙,你不怕燙喔?」

小瑜:「………

=================== 只差你了======================

全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。
三年之後,大富翁問建築師:「全部工程結束了嗎 ??

「差不多了。」

「還差什麼呢 ??

「只差你了。」

=====================【杯子】===================

美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎?」
中國人︰「沒有!」

美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁?」

中國人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎!也就是說它不是木頭做的。」

====================【主教的問題】===================

新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱,所以格外小心。
從機場出來,有記者一見面就問:「你想上夜總會嗎?」

主教想避開這個問題,就笑著反問:「紐約有夜總會嗎?」

第二天早上,報紙登載的這次訪問新聞的大標題是:

「主教走下飛機後的第一個問題:紐約有夜總會嗎?」

==================== 【愛情小說】==================

德國愛情小說︰兩個人在第一章就看對眼,但要到最後一章才能比翼雙飛。
法國愛情小說:兩人在第一章就雙宿雙飛,但從此至最後一章都在想辦法離開對方。

俄國愛情小說:專寫兩個既不愛對方,也沒有得到對方的長達一千五百頁的悲慘故事。

中國愛情小說:兩個人在第一章就看對眼,從此以後男主角在每一章中都又和別人看對眼,最後所有被他看對眼的人都成為他的老婆。

===================【可憐的被告==================

法官看著被告,狐疑的問道:「我好像見過你?」
被告滿懷希望的抬起頭來回答道:「是的,您的太太就是我二十年前介紹給您認識的。」

「原來是你!」法官咬牙切齒的說:「判你有期徒刑二十年。」

===================【機制與創新】==================

朋友的女友在超商打工。昨天值晚班,那時候已經是午夜了。他去接他女朋友下班,

看到他女朋友在櫃檯裡結帳,就去陪他女友一起在櫃檯那裡,不過他是蹲著的,所以在外面

看不到他,一切都是發生的那麼突然:有一個帶全罩式安全帽的人衝了進來,手上還拿著把刀,

當那人正要開口說「把錢拿出來」時,就在這9527秒分之1的時間裡,我那朋友就站起來了,

然後在收銀台下面的櫃子拿了把小刀,並把刀架在他女友的胸前,很大聲的跟那搶匪說:

你走開啦!..我先來的耶!...要搶去別家啦....然後~ 那搶匪就愣住了..他女友也傻在那裡。

過了9527分之2秒的時間後,那搶匪才走了出去,

臨走前還說了句話:「靠!真衰!.....還會遇到同行.... 當他走了一段時間之後,

只聽到店內一陣爆笑

==================【世上有兩件事很難】=================

一是把自己的思想,裝進別人的腦袋,

二是把別人的錢,裝進自己的口袋。

前者成功的叫 -- 老師,

后者成功的叫 -- 老板。
 
兩者都成功了的叫 ......老婆 !!!           ~     ~~

==============【老師要昏倒.....同學真厲害】============

現在的學生真是一絕  老師看了真是哭笑不得
 
 1.“
床前明月光,下一句同學填李白睡的香”…

2.“三個臭皮匠下一句他竟然填臭味都一樣! ”… 批卷老師立即暈倒

3.陶淵明的不為五斗米折腰! ”那同學斗膽的寫給我六斗就可以”…

4.“窮則獨善其身,下一句同學填富則妻妾成群

5.“西塞山前白鷺飛,下一句東村河邊烏龜爬

6.“天若有情天亦老,下一句人若有情死的早

7.“葡萄美酒夜光杯,下一句金錢美女一大堆”…

8.“想當年,金戈鐵馬,下一句看今朝,死纏爛打”…

9.這個才過癮!洛陽親友如相問同學對請你不要告訴他”…

1 0.“兩情若是長久時,同學對該是兩人結婚時

1 1.“書到用時方恨少,同學對錢到月底不夠花”…

12.“清水出芙蓉,有人寫亂世出英雄”…

13.“問君能有幾多愁,同學填恰似一壺二鍋頭!

14.這個更絕了!日照香爐生紫煙,李白來到洗手間,小李飛刀一瞬間,李白變成小太監。

============================核心競爭力==========================

三男子去女方提親,說各自的經濟情況。

A說:我有 2000萬;

B說:我有一棟豪宅,價值 5000萬;女方家長很滿意,

就問 C,你家有什麼?

C答:我什麼都沒有,只有一個孩子,現在孩子在你女兒的肚子裏。

A、B 無語,走了。 

就剩下了C這告訴了我們一個道理,核心競爭力不是錢和房子,要有自己的

人,在關鍵位置上。

================想通了===============================

這是一位清大老師的信件,挺有趣的,跟你分享囉


《紅樓夢》告訴我們:凡是真心相愛的,最後都拆散了;凡是胡亂混搭的,最後

              都團圓了。

《西遊記》告訴我們:凡是有後臺的妖怪,最後都修成了正果;凡是沒後臺的,

              都被猴子打死了。

《水滸傳》告訴我們:只走白道不行,只走黑道更不行;行的是走黑白兩道,官

              匪勾結的道。

《三國演義》告訴我們:精兵強將只能一時輝煌;兵多將廣才能做得天下。

時間告訴我們:忙碌的日子裡好好照顧自己,人生如賽場,

上半場按學歷、權  力、職位、業績、薪金,比上升;

下半場按血壓、血脂、血糖、尿酸、膽固醇,比下降。


上半場順勢而為,聽命;

下半場事在人為,認命。


但願大家上下兼顧,兩場都要嬴。

沒病也要體檢,不渴也要喝水,再煩也要想通。

==========================================

一位在某大學任教的統計學老師與其說他是仙人,不如說他很機車。第一次上課時--

  老師:「上我的課,你們可以很輕鬆,要吃早餐的可以,但要吃得營養:基本上除了牛排、我不想看到有人在吃別種食物;要睡覺也可以,但是一定要蓋棉被....   同學:「-_-'....   老師:「我唯一比較在意的是:手機一定要關機,因為我絕對不允許有人打擾那些正在睡覺的同學。」   同學:「O_o'....   期中考時,大家都各自忙著作答。下課鈴聲響起後,有一個學生神情慌張的在考卷下塞了1000元,外加一張紙條,上面寫著「101分」,還很得意的對老師比! ok! ! ! ! ,老師也對學生比了ok....^____ __^|||   下一次上課時,老師發考卷,該生心想:這次考試一定是100分的啦!沒想到老師給了他一張59分的考卷和410元。= =||| 

================= 高素質的劫匪?======================

廣東一夥劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言:通通不許動,錢是國家的,命是自己的!大家都一聲不吭躺倒。

劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出納小姐,說:請你躺文明些!這是搶劫,又不是強姦!"

劫匪回去後,其中一個新來的劫匪說,老大,我們趕快數一下搶了多少,那老劫匪說,你傻啊?這麽多,
 
你要數到什麽時候啊?今天晚上看新聞不就知道了嗎。

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 叫爸爸![讓你大笑]

依琳是個很懂事的女孩,家住屏東。有一個週六下午,依琳補習回來,坐在客廳寫功課。
這時突然門鈴作響,懂事的依琳趕緊跑去開門,她看到一個英俊高大的男士,站在那裡。
 
 
心裡正猶豫,他是誰的時候,

 
媽媽從廚房走出來看到他,露出欣喜的笑容  這時媽媽突然回頭對依琳說:「叫爸爸!」 
依琳心想:「好奇怪,這個男的是誰,為什麼我要叫他爸,難道媽...?」媽媽看依琳一點動靜都沒有,就再一次對她說:「叫爸爸!」依琳還是無動於衷,瞪著眼睛望著媽媽和那個男人,

 
決定以沉默代表自己最後的人性尊嚴。媽媽大聲且語帶威脅的說:「快給我叫爸爸!」
 
 
依琳和媽媽僵持著。媽媽急了也火了,伸出右手狠狠的打了依琳一巴掌,

 
並且大吼:「叫爸爸!」依琳頓時傻了,沒想到媽媽竟會為了一個陌生男人,而打他,
 
依琳 難過的哭了出來,對著陌生人說:「爸爸......

媽媽這時說:「你白癡阿~~~~~~~~你這樣子叫爸爸,他聽得到嗎?

 
人家來修理水塔,你趕快到房裡去叫爸爸來,帶他上頂樓去。

                                                          中年煩惱

職務不高,工資不高,血壓血脂血糖高;政治不突出,業務不突出,腰椎盤突出;

大會不發言,小會不發言,前列腺發炎;炒菜糊,燒飯糊,麻將不胡。

 

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