蕭權勇

妳今天笑了嗎.??..先觀賞一齣笑劇..！..暖暖臉部神經！

      還有更好笑ㄉ啦!!請點→繼續閱讀....繼續觀賞下去!!

  保證妳哈哈大笑.!!..笑掉大牙..找牙醫..不要找偶嚕..!

一個男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：「我在上面累的要死，你在下面一

動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子裏沒東西，可別怪

老師不行！」

他媽的台灣真麻煩,上個廁所還要烘手機.總之照做就是了....

兒子對他爸爸說：“我很喜歡對門的美女！”

老爸偷偷跟他說：“那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。”

兒子又說：“我也喜歡隔壁的女孩！”
爸爸又說：“那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。”

兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。
媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子

嘿咻又叫炒飯的原因

從前有一位外商公司男主管，被派去美國考察，需一年才能回來。

 臨走前，她老婆很溫柔的跟他說：『老公！你出門在外一年這麼久，如果生理有需要的話，

你可以找人幫你解決！但要注意安全！不可玩真感情哦！』

他聽了非常感謝老婆如此寬容的體貼他，所以也對老婆說：「親愛的！如果妳也有需要的

話，妳也能找人解決，但我們約定，每做一次就要放一顆米到這個玻璃瓶中。」他給了老婆

一個瓶子後就出國了。

一年後男主管回來了，一進門見到老婆便拿出他自己的玻璃瓶，開心的對老婆說：『老婆妳

看，我只放了三粒米耶！』他也要求老婆拿出她的瓶子，然而老婆面有難色的拿了出來。

咦～裡面居然一粒米也沒有，男人非常感動和高興。

 這時他家女傭端了一盤炒飯出來，女傭說：少奶奶！家裡米缸沒米啦！所以我把妳那瓶子裡

的米都拿來 [ 炒飯 ] 啦…

                                   四點半我幫妳脫胸罩

丈夫一質懷疑老婆有外遇，有一天他發現了證據，於是就拿給他ㄉ老婆看...

老婆手機簡訊上面寫著：趙兄託妳幫我辦點事..

 老婆看畢，大怒：這樣算是什ㄇ證據..??

 丈夫：妳以為我不知道倒過來唸的意思ㄇ..?

                    世界排名第一ㄉ笑話 
在一個有眾多名流出席的晚會上~~
 
鬢髮斑白的巴基斯坦影壇老將"雷利"拄著枴杖，蹣跚地走上臺來就座。
 
主持人開口問道：「您還經常去看醫生嗎？」

「是的，常去看。」
「為什麼？」
「因為病人必須常去給醫生看，這樣醫生才能活下去!」

臺下爆發出熱烈的掌聲，人們為老人的樂觀精神和機智語言喝彩。
 
主持人接著問：「您也常請教醫院的藥師,有關藥物的服用方法嗎？」
 
「是的，我常常請教藥師，有關藥物的服用方法，因為藥師也得賺錢活下去!」

臺下又是一陣掌聲。
 
「那~~您常常吃藥喔？」

「不!不! 我常把藥扔掉。因為我也要活下去!」
 
臺下更是哄堂大笑

                                   中文也需要翻譯

大陸一個口音很重的縣長到村里作報告： 

「  兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！」 
（翻譯：  同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！） 

縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」 
（翻譯：  現在請鄉長講話  ！） 

鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：  同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！） 

不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．． 
（翻譯：  不要講話，我講個故事給你們聽聽

                                                老男人ㄉ感慨

想當年，生嚼蹄筋不用切；到如今，只吃豆腐和豬血。

想當年，一夜三次不用歇；到如今，三月一次還要等。

想當年，頂風尿飆十米遠；到如今，順風尿灑一雙鞋。

想當年，有為者,亦若是；到如今，好漢不提當年勇。

想當年 , 深圳珠海夜上海 . 到如今 , 家裡球場到市場 .

想當年 , 吃喝嫖賭沒差點 ,到如今 , 清淡無油鹽少點 .

                                    幸福"指南

家裏沒病人，牢裏沒親人，外頭沒仇人，圈裏沒小人，身邊沒壞人，看似沒情人，
升官有貴人，辦事有熟人，談笑有哲人，聚會有高人，喝茶有賢人，家務有傭人，
攝影有寮人，閒聊有達人。

                                                    元旦怎麼過？

領導對老婆說：「吃飯！睡覺！」對美女說：「吃個飯，睡個覺。」

對情人說：「吃吃飯，睡睡覺。」對小蜜說：「吃飯飯，睡覺覺。」

對員工說：「吃什麼飯！睡什麼覺！統統加班！」

=======================沒戴保險套====================
 坐高鐵要帶對人 
 有一個媽媽帶了兩個小孩坐高鐵南下，因為這位媽媽沒有給孩子準備書和玩具，
車過桃園以後，孩子開始無聊，在椅子上扭來扭去，打擾了母親補眠，
這位媽媽就揚起手來，打了弟弟一巴掌，罵說：

 「煩死了，真不知道當時為什麼要生你？」哥哥大聲說：「我知道，因為沒有戴保險套。」 
 
全車的人都笑了。那母親面紅耳赤，狠狠的打了哥哥一個耳光說：
「考試的時候什麼都不知道，現在又知道那麼多。」 
哥哥哭叫著：「我沒有說錯，老師說，如果沒有戴保險套就會生下你不要的孩子。」每個人都努力的忍住笑，只有哥哥哭得很淒慘，因為他覺得被冤枉了。

=======================胖豬================================= 

 有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那裏，老師答應對該男生進行批評教育。

第二天上課，老師在班上講話：「我們班裏有位同學太沒有禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家象啥就叫啥吧。」

=================送給自己的幾句話============================
(1)別和小人過不去，因為他本來就過不去；
(2)別和社會過不去，因為你會過不去；
(3)別和自己過不去，因為一切都會過去；
(4)別和老婆過不去，因為她會不讓你過去；
(5)別和往事過不去，因為它已經過去；
(6)別和現實過不去，因為你還要過下去。

==================不能叫爹，要叫家長=================

武松進去，肉鬆出來；                 寶馬進去，自行車出來；
皮大衣進去，三點式出來；           老闆進去，打工仔出來；
鱷魚進去，壁虎出來；                蟒蛇進去，蚯蚓出來；
老虎進去，小貓出來；                別墅進去，草棚出來；
站著進去，躺著出來；                牽著狗進去，被狗牽出來；
坐火箭進去，坐潛艇出來……       總之，就是地球進去也會變乒乓球出來！

當我們沒進入股市的時候，傻子都在賺錢；
當我們興沖沖地闖進去之後，才發現自己是傻子。

天蒼蒼，地茫茫，今年的股市太渺茫；
水彎彎，路迢迢，被套的日子還很長；
風蕭蕭兮股市寒，鈔票一去兮不復還。

某日股市大跌，張三下午收盤後很是鬱悶，
回到家哩，碰巧兒子放學回家，叫了聲「爹」，

張三勃然大怒：「不能叫爹（跌），要叫家長（價漲）」。

=========人生最大的悲哀是青春不在,青春痘卻還在========
想當年: 身材就是身材，體格就是體格。正面山明水秀，側面懸崖峭壁，背面則是柳暗花明。
現在是: 從後面看想犯罪，從旁邊看想撤退，從正面看想防衛。

 有道是:「紅顏多薄命」，我說「熟女不認命」，認真做熟女，要把幸福進行到底。

女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，
住你的房，愛你的老公，打你的娃！

「過一會美一會，不能對自己有愧。過一天樂一天，不把難過留心間」，
    帶著風霜也要漂亮，魚尾紋能夾死五隻蚊子，也不見得不吸引人。

減肥, 天哪，我的衣服又瘦了！不吃飽哪有力量減肥啊。

好強的: 做不完的家務事，唸不完的女兒經， 操不完的事業心，罵不完的狐狸精。

所以==不要活得太累，不要忙得太疲憊。想吃了不要嫌貴，想穿了不要嫌浪費。 
            心煩了找知己約會，瞌睡了倒頭就睡。  心態平和永遠最美，快樂才是大富貴。

====================== 真是欠扁======================
小桃：「你喝咖啡時都用左手還是用右手攪拌？」
小瑜：「我用右手！」
小桃：「哇！厲害！我都用湯匙，你不怕燙喔？」
小瑜：「………」
=================== 只差你了======================

全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。
三年之後，大富翁問建築師：「全部工程結束了嗎 ??」
「差不多了。」
「還差什麼呢 ??」
「只差你了。」

=====================【杯子】===================

美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
中國人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
中國人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」

====================【主教的問題】===================

新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」

==================== 【愛情小說】==================

德國愛情小說︰兩個人在第一章就看對眼，但要到最後一章才能比翼雙飛。
法國愛情小說：兩人在第一章就雙宿雙飛，但從此至最後一章都在想辦法離開對方。
俄國愛情小說：專寫兩個既不愛對方，也沒有得到對方的長達一千五百頁的悲慘故事。
中國愛情小說：兩個人在第一章就看對眼，從此以後男主角在每一章中都又和別人看對眼，最後所有被他看對眼的人都成為他的老婆。

===================【可憐的被告】==================

法官看著被告，狐疑的問道：「我好像見過你？」
被告滿懷希望的抬起頭來回答道：「是的，您的太太就是我二十年前介紹給您認識的。」
「原來是你！」法官咬牙切齒的說：「判你有期徒刑二十年。」

===================【機制與創新】==================

朋友的女友在超商打工。昨天值晚班，那時候已經是午夜了。他去接他女朋友下班，

看到他女朋友在櫃檯裡結帳，就去陪他女友一起在櫃檯那裡，不過他是蹲著的，所以在外面

看不到他，一切都是發生的那麼突然：有一個帶全罩式安全帽的人衝了進來，手上還拿著把刀，

當那人正要開口說「把錢拿出來」時，就在這9千5百27秒分之1的時間裡，我那朋友就站起來了，

然後在收銀台下面的櫃子拿了把小刀，並把刀架在他女友的胸前，很大聲的跟那搶匪說：

你走開啦！..我先來的耶!...要搶去別家啦....然後~ 那搶匪就愣住了..他女友也傻在那裡。

過了9千5百27分之2秒的時間後，那搶匪才走了出去，

臨走前還說了句話：「靠！真衰！.....還會遇到同行.... 」當他走了一段時間之後，

只聽到店內一陣爆笑…。

==================【世上有兩件事很難】=================

一是把自己的思想，裝進別人的腦袋，

二是把別人的錢，裝進自己的口袋。

前者成功的叫 -- 老師，

后者成功的叫 -- 老板。
 
兩者都成功了的叫 ......老婆 !!!           哈~     哈~~

==============【老師要昏倒.....同學真厲害】============

現在的學生真是一絕  老師看了真是哭笑不得
 
 1.“床前明月光”，下一句同學填“李白睡的香”…

2.“三個臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣! ”… 批卷老師立即暈倒…

3.陶淵明的“不為五斗米折腰! ”，那同學斗膽的寫“給我六斗就可以”…

4.“窮則獨善其身”，下一句同學填“富則妻妾成群”。

5.“西塞山前白鷺飛”，下一句“東村河邊烏龜爬”？

6.“天若有情天亦老”，下一句“人若有情死的早”？

7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金錢美女一大堆”…

8.“想當年，金戈鐵馬”，下一句“看今朝，死纏爛打”…

9.這個才過癮！ “洛陽親友如相問”，同學對“請你不要告訴他”…

1 0.“兩情若是長久時”，同學對“該是兩人結婚時”

1 1.“書到用時方恨少”，同學對“錢到月底不夠花”…

12.“清水出芙蓉”，有人寫“亂世出英雄”…

13.“問君能有幾多愁”，同學填“恰似一壺二鍋頭”。!

14.這個更絕了！日照香爐生紫煙，李白來到洗手間，小李飛刀一瞬間，李白變成小太監。

============================核心競爭力==========================

三男子去女方提親，說各自的經濟情況。

A說：我有 2000萬；

B說：我有一棟豪宅，價值 5000萬；女方家長很滿意，

就問 C，你家有什麼？

C答：我什麼都沒有，只有一個孩子，現在孩子在你女兒的肚子裏。

A、B 無語，走了。 

就剩下了C這告訴了我們一個道理，核心競爭力不是錢和房子，要有自己的

人，在關鍵位置上。

================想通了===============================

這是一位清大老師的信件，挺有趣的，跟你分享囉

《紅樓夢》告訴我們：凡是真心相愛的，最後都拆散了；凡是胡亂混搭的，最後

              都團圓了。

《西遊記》告訴我們：凡是有後臺的妖怪，最後都修成了正果；凡是沒後臺的，

              都被猴子打死了。

《水滸傳》告訴我們：只走白道不行，只走黑道更不行；行的是走黑白兩道，官

              匪勾結的道。

《三國演義》告訴我們：精兵強將只能一時輝煌；兵多將廣才能做得天下。

時間告訴我們：忙碌的日子裡好好照顧自己，人生如賽場，

上半場按學歷、權  力、職位、業績、薪金，比上升；

下半場按血壓、血脂、血糖、尿酸、膽固醇，比下降。

上半場順勢而為，聽命；

下半場事在人為，認命。

但願大家上下兼顧，兩場都要嬴。

沒病也要體檢，不渴也要喝水，再煩也要想通。

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一位在某大學任教的統計學老師與其說他是仙人，不如說他很機車。第一次上課時－－

  老師：「上我的課，你們可以很輕鬆，要吃早餐的可以，但要吃得營養：基本上除了牛排、我不想看到有人在吃別種食物；要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被....」   同學：「-_-'....」   老師：「我唯一比較在意的是：手機一定要關機，因為我絕對不允許有人打擾那些正在睡覺的同學。」   同學：「O_o'....」   期中考時，大家都各自忙著作答。下課鈴聲響起後，有一個學生神情慌張的在考卷下塞了1000元，外加一張紙條，上面寫著「10元1分」，還很得意的對老師比! ok! 手! ! 勢! ，老師也對學生比了ok....^____ __^|||   下一次上課時，老師發考卷，該生心想：這次考試一定是100分的啦！沒想到老師給了他一張59分的考卷和410元。= =||| 

================= 高素質的劫匪？======================

廣東一夥劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：“通通不許動，錢是國家的，命是自己的！”大家都一聲不吭躺倒。

劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出納小姐，說：“請你躺文明些！這是搶劫，又不是強姦！"

劫匪回去後，其中一個新來的劫匪說，老大，我們趕快數一下搶了多少，那老劫匪說，你傻啊？這麽多，
 
你要數到什麽時候啊？今天晚上看新聞不就知道了嗎。

 叫爸爸！[讓你大笑]

依琳是個很懂事的女孩，家住屏東。有一個週六下午，依琳補習回來，坐在客廳寫功課。
這時突然門鈴作響，懂事的依琳趕緊跑去開門，她看到一個英俊高大的男士，站在那裡。 
 心裡正猶豫，他是誰的時候，
 媽媽從廚房走出來看到他，露出欣喜的笑容  這時媽媽突然回頭對依琳說：「叫爸爸！」 
依琳心想：「好奇怪，這個男的是誰，為什麼我要叫他爸，難道媽...？」媽媽看依琳一點動靜都沒有，就再一次對她說：「叫爸爸！」依琳還是無動於衷，瞪著眼睛望著媽媽和那個男人，
  決定以沉默代表自己最後的人性尊嚴。媽媽大聲且語帶威脅的說：「快給我叫爸爸！」 
 依琳和媽媽僵持著。媽媽急了也火了，伸出右手狠狠的打了依琳一巴掌，
  並且大吼：「叫爸爸！」依琳頓時傻了，沒想到媽媽竟會為了一個陌生男人，而打他， 
依琳 難過的哭了出來，對著陌生人說：「爸爸......」
媽媽這時說：「你白癡阿~~~~~~~~你這樣子叫爸爸，他聽得到嗎？
 人家來修理水塔，你趕快到房裡去叫爸爸來，帶他上頂樓去。」

                                                          中年煩惱

職務不高，工資不高，血壓血脂血糖高；政治不突出，業務不突出，腰椎盤突出；

大會不發言，小會不發言，前列腺發炎；炒菜糊，燒飯糊，麻將不胡。